A RESPOSTA À PERGUNTA MAIS CHATA QUE EXISTE

Você está lá na casa de seu anfitrião e ele te oferece AQUELE suflê de pera. Você AMA (leia-se ODEIA) aquele textura e só está comendo porque afinal só podia rejeitar um ou outro, como escolheu dispensar o kiwi, agora tá suportando a pera. Aí vem a dona da casa com AQUELA pergunta..AQUELA que você não queria ouvir:

“E aí, está gostoso?”

Poxa..se disser que “não”a pessoa fica sentida, se disser que sim é mentira..apele pras frases-coringa. Essa é um clássico e deve ser usada com amor e carinho:

“Eu nunca comi nada igual”

Note que a pessoa vai estar ouvindo em melodioso e belo “está ótimo, é o melhor suflê de pera que já comi”(isso a levará às alturas) e você vai está dizendo um bruto e seco “está uma droga! Quem troca chocolate por suflê de pera?!” e vai está tudo resolvido.

MASSSS..

Exige um pouco de interpretação teatral aí..

Fale com cara de “gostei mas estou satisfeito” (ponha a mão delicadamente sobre a barriga) e a pessoa lerá “adorou, mas está cheio, que pena, mas pelo menos está aprovada”. Isso evita que a pessoa reponha seu prato e te obrigue a repetir várias vezes..

Deguste e sorria, inclusive antes dela perguntar, isso dá um ar mais real à coisa e evita o sorriso “soltei um pum”(aquele sem graça, desconfiado, esperando ser descoberto..).

E principalmente, NÃO estenda as vogais nem separe sílabas. Tipo: “noooooooosssaaaaa, tá óooootimooooo... A-DO-REI”

A pessoa só não vai entender a falsidade se ela for uma pedra. Haja naturalmente.

Note que todas as frases expressam a verdade porém sem machucar. Dá pra ser educado sem mentir e se sair de várias situações.

COMO FAZER PARA TE OFERECEREM PARA LAVAR SUA ROUPA

Você voltou do Mc Donald’s e lembrou que toda a sua roupa está suja. Você está muito cansado pra lavar, e na verdade, nem sabe lavar, mas não quer pedir para que lavem, afinal é muita cara de pau. Como fazer?

Da mesma família da frase acima, você manda:

“Tem um tanque onde eu possa lavar roupas?” – Se tudo der certo e a pessoa tiver máquina, vai acontecer qualquer coisa entre você colocar suas roupas na máquina e não ter que lavar na mão e a pessoa pegar tudo e te devolver já passado e dobrado. Fantástico!

Mas atenção para um fator: a pessoa pode de fato não ter máquina ou simplesmente ser ruim, sei lá, e vai te responder algo como: “é ali”. Ou seja, você vai ter que lavar na mão..ferrou! Daí a importância de outra dica essencial: quando for perguntar, não mostrar a quantidade.Por que? Se for máquina, põe até o edredon, se for na mão, leva uma cueca e um par de meia social (tudo preto pra pessoa não notar o sujo e o encardido característicos de quem não sabe lavar) comece meio desajeitado, a pessoa ao ver que não sabe lavar pode se compadecer e assumir o tanque, se não der, joga um sabãozinho pra ficar cheiroso e espera a próxima oportunidade.

COMO PEDIR COMIDA SEM TER QUE PEDIR

Ainda hospedado na casa dos outros, você pode estar passando fome. Isso é muito desagradável. Como pedir comida sem ser da forma tradicional? Você também não quer abrir a geladeira.. Simples, apele pro Mc Donalds!

“Tem algum Mc Donald’s por aqui?” – normalmente a pessoa vai entender que você está procurando algo pra comer e vai dizer: Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao, não precisa ir lá, aqui tem (e vai começar a catalogar o que está na geladeira, geralmente na ordem [ 2,3,4,5,6,7,8,9,10 e 1 ] onde 1 é o melhor e 10 o pior, então é algo como: "tem filet com molho pardo, tem um macarrãozinho, se quiser um ovinho..(..)..tem miojo e AHHHH e tem UM STROGONOFF DE CAMARÃO QUE TÁ UMA DELICIA!!!) Pronto. Aproveite. Esta é simples e rápida.

Mas...a pessoa pode, de fato, te indicar onde é o Mc Donalds, daí não tem muito o que fazer,siga as instruções, “faça o seu pedido, senhor” e “obrigado e boa tarde”. (O cheddar tá 12,00 – Fica a dica!)

COMO REJEITAR COMIDA SEM SER DESAGRADÁVEL

Vamos supor que você ODEIE alguma comida, não sei, vamos supor que..sei lá..kiwi! Daí te convidam para um jantar/almoço na casa de alguém e tudo que você não queria acontece: a pessoa te serve AQUELA salada de KIWI! Poxa, a pessoa passou HORAS fazendo aquilo pra você, mas você ODEIA o bendito (ou no caso, maldito) do kiwi. Você não quer comer, mas também não pode fazer desfeita. Como se sair com classe? Como não deixar a pessoa sentida? Apele pra saúde! Mas sem mentir..essa é a nossa lição 2.

Gosto não se discute. Fato. Mas com saúde não se brinca. A pessoa pode ficar chateada se você não se der o trabalho nem de provar o kiwi, simplesmente porque não gosta, mas se for questão de saúde, o olhar é outro..puseram o kiwizada lá, estão prestes a te servir, atenção para a frase:

“Desculpe, mas kiwi (ou seja lá o que for que te incomode) não me faz bem. (aqui vale uma bem treinada cara de "sinto muito mas se comer vou morrer" e a mão entre o busto e a barriga mostrando que incomoda)

Este é uma frase coringa de nossa língua, preste atenção na magia: a pessoa vai entender que você passa mal (alergia, dor na barriga, foi proibido pelo médico) caso você coma (daí não tem motivo pra ficar chateada com você, afinal saúde é em primeiro lugar e ninguém além da sua sogra quer que você saia passando mal) e você vai estar dizendo de forma muito polida que aquilo é tão detestável pra você que te dá asco, te dá nojo. Resolvido. O melhor: tem efeito cadeia! Se alguém for fazer algo parecido e a pessoa tiver por perto, ela dirá: “olha, não faz não porque o fulano não pode comer isso”. Quando você menos esperar nem vão te oferecer mais.Fantástico.

COMO EVITAR FILAS EM SUPERMERCADOS (QUANDO SE VAI COMPRAR POUCOS ITENS)

Pra mim não há coisa mais deprimente do que ir ao supermecado. Aqueles zilhões de corredores, um cara gritando as promoções no microfone, o cheiro de podre perto das carnes..mas sem dúvida sãos as filas que me irritam, principalmente porque moro só e não tenho tanta coisa pra comprar, logo, como se não bastasse enfrentar todo este contexto, ainda tenho que passar um hora na fila pra comprar um shampoo.

Isso começou como um acaso, porém a técnica foi desenvolvida. Fato é que odeio caixa rápido – que de rápido só tem o nome (aliás é que nem o Mc Donalds, que devia deixar de se chamar Fast Food e mudar só pra Food, porque de Fast não tem nada, passei meia hora pra pegar um pedido..aliás, também dava pra tirar o Food..aquilo não é comida, é um "pelo menos": pelo menos eu não fico com fome, pelo menos é melhor que kiwi..), mas enfim, geralmente pego uma fila “normal” que só tenha um carrinho na minha frente. Daí fiz isso, só que quando a pessoa notou que só ia comprar um shampoo, me mandou passar na frente, e o que levaria 20 min pra fazer, fiz em 5. Isso nos leva à primeira lição:

1.Pegue os seus itens (tem que caber tudo nas mãos, se tiver cestinha já não vale, parece muito)

2.Vá para detrás de uma fila que tenha um carrinho sendo atendido e um grande esperando (sempre tem essa situação)

3.Fique atrás do que está esperando, de preferência com o cartão/dinheiro já na mão também pra passar pra pessoa a impressão de que você já está pronto pra pagar

4a. Se a pessoa olhar pra você, olhe nos olhos dela (atenção para o olhar de cachorro que caiu da mudança), ela deve se compadecer (100/100 de acerto comigo)

4b. Se ela não olhar, fique de lado e não atrás, assim ela vai olhar por reflexo, fite nos olhos delas e ta-dãaa! O lugar é seu!

O gringo e o caranguejo

Cultura, ah..a cultura..o conjunto de práticas e ações sociais, crenças, comportamentos, valores, instituições, regras morais que permeiam e identificam uma sociedade. É a identidade própria de um grupo humano em um território e num determinado período. Não, isso não é um curso de Sociologia..mas como a cultura é curiosa né? E nada melhor que alguém totalmente alheio à nossa cultura, para nos mostrar o quão tosca ela pode ser..

Recentemente recebi um amigo em Fortaleza..ele é do centro-oeste (nada de mar), e estava morando na Europa, lá em cima..lá onde o mar é artigo de luxo. Quando uma pessoa dessa vem no nordeste, tudo o que ela quer saber é de mar, praia e todos os seus derivados..como um bom hospedeiro, levei o parasita a todos os pontos turísticos da cidade e é claro, pra comer algumas iguarias provenientes das águas salgadas. Estava tudo muito bem, e o gringo achando tudo muito bom..até que chega o teste final, o ENEM, o vestibular, a defesa da tese de aculturação no nordeste: comer caranguejo. Acho que ele nunca se arrependeu tanto de ter pedido algo pra comer..normalmente eu como muito, mas na praia. Comer caranguejo em restaurante é como querer vomitar em canudinho..por mais que você tenha classe, você sempre vai sair melado e fedendo. Enfim..como não tava com muita vontade de comer caranguejo, comi só um, me lavei e fiquei ali observando a cena, e entendi o porque de tanto trauma. Segue..

Você tá la de boa na mesa, e pede o caranguejo..uns 10, 15 minutos depois vem a garçonete e coloca na sua frente uma tábua e um pedaço de madeira..fico imaginando o que passa na cabeça do turista nesse momento: "oi? o que eu faço com isso?" ou "o bicho vem vivo e a gente mata na mesa"..enfim..começa com uma louça totalmente diferente..nada de garfos, facas, e coisas do gênero..é tudo no porrete e na tábua.

Passado mais um momento a moça volta agora com a iguaria: aquele pokemon peludo que parece ser a evolução da aranha caranguejeira (alias,nesse momento ele aprende o pq a aranha ganhou esse nome), olhando pra vc, boiando numa bacia de plástico verde-transparente (sempre) cheia de um líquido amarelado. Farofa. Um molho branco com umas folhinhas boiando. Nessa parte o gringo já decidiu que vai comer só a farofa..

Daí começam-se os trabalhos: alguém pega o primeiro da bacia, sai derramando caldo até chegar no seu "prato". Quebra uma das patas do bichinho, enfia no molho, na farofa, e come. Dai morde as extremidades da mesma pata e chupa. Joga a carcaça fora, e começa a fazer isso com todas as patas menores..daí um não consegue com o dente e começa a tacar o pedaço de pau com força na pata do caranguejo até ela quebrar, respingando molho em todo mundo. Ao mesmo tempo um tá batendo numa pata ( TOC TOC TOC) o outro ta chupando outra pata ( CHULP CHULP CHULP) e outro ta quebrando com o dente (CREC CREC CREC)..todos puxando e quebrando as partes do crustáceo com as mãos e um porretinho e enfiando tudo na farofa e comendo..nesse momento eu vi um clã neandertal abatendo e comendo a caça do dia..é realmente uma cena repugnante..mas não para por aí..

Sempre tem a briga pela pata grande (patola), e aquele povo melado puxa o caranguejo pro seu lado : "esse é meu, vc já comeu o outro!". E começa a guardar o caranguejo como se fosse seu maior tesouro, fuzilando com o olhar todos a sua volta e ameaçando tacar o porrete em quem se atrever a pegar.

Quando o gringo acha que tudo acabou e que ele já comeu e viu e cheirou o suficiente, afinal, ele já "comeu"todas as patas..vem a parte do tórax do bicho (chamado peito). Um começa o cerimonial abrindo o cefalotórax do caranguejo, deixando sair toda a nojeira que tem dentro. Para vc ter noção de como é, parece o macaco do Rei Leão quando quebra a fruta lá pra passar a gosma no Simba, só que a do caranguejo é preta e fedida. Ai lava-se essas partes na água amarela (já marrom nesse momento), afinal, tem q limpar né? OK..ai coloca-se farofa, o molho branco, e o molho que vc usou pra lavar..sim..ele volta pro caranguejo..de repente se ouve um: "Socorro! Alguém prende meu cabelo! Matheus!" E a cena é linda..a menina segurando uma pata com a mão, o corpo na outra e mantendo o cabelo fora dos olhos com o cotovelo enquanto alguém se compadece e prende o cabelo dela..(sempre tem essa cena..)

Bom..resultado..depois que acaba o caranguejos os neandertais pegam os potinhos de farofa, colocam o molho branco dentro e começam a comer com a colherinha (aí o gringo já acha a idéia mais simpática)..mas é FAROFA E MOLHO..mas não sobra nada..aliás..sempre pedem mais..a mesa tá uma nojeira, toda molhada..suas mãos, cabelos e celulares, e tudo mais que estiver na mesa (cardápio, guardanapo) tá tudo ensopado e cheirando peixe podre..a moça vem limpar, você passa 3 horas no banheiro tentando tirar o fedor e voltando a ser o digno e educado cavalheiro do sec XXI..sim..o neandertal morre nessa hora..

Com a mesa limpa, todos pedem pizza com coca, afinal, caranguejo não alimenta, mas estão todos felizes pela viagem no tempo..

Nossa..nunca tinha me ligado de como comer isso podia ser nojento e bruto..mas é bom..na praia, lógico..ah..meu amigo gostou da experiência..mas a melhor parte foi a pizza mesmo.

Voar é PRECISO (não é bom..é preciso)

Voar é muito bom..pras aves! Ao contrário do que diz o slogan da TAM, não, eu NÃO nasci pra voar. Definitivamente.

Imagine que você tem medo de altura e odeie lugares fechados..daí te colocam numa cabine fechada num lugar bem alto..uma tortura certo? Vulgo avião.

Então partindo desse princípio eu nunca vou gostar, de fato, de voar..mas as companhias aéras fazem questão que você desteste.

Começa na hora de comprar. Você entra no site e tem 300 milhões de promoções do Oiapoque (não sei escrever essa palavra, não é português) ao chuí (idem) , de São Paulo a Rio Branco, de Bali a Atenas..MENOS a que você quer..eu acho que é programado pra não ter a que você quer..NUNCA. Aí você põe a origem e o destino e eles te mostram a combinação de passagens mais baratas, você clica pra comprar..tem? NÃO! A de 50 reias ida e volta não tem mais, só tem a de 650.. Começou bem.

Chega o dia de viajar. Recife-Fortaleza faz-se em 3 horas. Sim. 1 h de vôo e 2 nos aeroportos. Você chega e vai pra fila do check-in..ela pergunta: “preferência de poltrona janela ou corredor?”, sempre diga a que você não quer. Pedi corredor fui parar na janela (holy cow!). Aí vem a fila de embarque. A fila do raio-x (cuidado, você pode ficar por causa de uma moeda de 10 centavos e uma cola bastão..

Daí a fila de embarque, mas não de primeira, antes eles vão mudar os portões (sempre sem avisar). E você vai correr feito doido porque seu embarque é 11 e são 11h15, vai chegar no novo portão e não vai ter NINGUÉM da empresa lá (sim, eles não gostam de ouvir reclamações daí se escondem) e no telão uma aviso de que seu vôo foi alterado pra 12h, afinal, você pode chegar uma hora atrasado em casa, mas a tripulação não pode perder o primeiro tempo de Brasil x Portugal. O bom é a simpatia com que o carinha da TAM avisa que o embarque foi liberado. Parece que ele vai avisar o ganhador da Sena..Sim..fila de embarque, daí a fila pra entrar no avião. Pra deixar claro, 5 filas do aeroporto ao avião.

Você finalmente entra..finalmente mesmo..tão diminuindo tanto os espaços entre as cadeiras e fileiras que conseguir sentar na janela é digno de um “finalmente”. Pedi pra mudar de “poltorna”(cadeira apertada coberta de tecido) e consegui. Sempre vá no corredor..dá pra ir ao banheiro se quiser..missão impossível pra quem tá na janela.
Daí começa o workshop de sobrevivência e direto civil: Não pode isso, não pode aquilo, isso é proibido, em caso de..e aí ela fala em INGLÊS!

Por que NINGUÉM sabe falar ingles?

No aeroporto eles são mais inteligentes, eles só falam o necessário em inglês, veja a diferença:

PORT- Atenção senhores passageiros do vôo TAM, número 9877 com destino à Fortaleza, embarque no portão F.

INGL- TAM flight 9877 to Fortaleza now boarding gate F.

MUITO INTELIGENTE! Não tem como errar.

Mas no avião não..a mulher quer se sair bem (texto de quando chega):

PORT- Senhores passageiros dentro de instantes estaremos pousando no Aerporto Pinto Martins em Forteleza. Pedimos que aguardem a total parada da aeronave para o desembarque. Passageiros em conexão devem desembarcar e procurar nossos agentes no saguão do aeroporto. Sabemos que a escolha da companhia aérea é uma decisão do cliente e agradecemos você por ter escolhido a TAM, patrocinadora e trasportadora oficial da seleção brasileira e membro da Star Aliance.

INGL- Dia péssengê, in a fiu minutis uiuiu lendin on Pinto Martins internexional érport. Ui asq dét uêit dê pleine totali istop to..desembarque. Péssenges in conécxion rév to..desembarque..an fain auô criu membâr in éirpot. ui nôu dét dê cômpani txóici ês a claiêndecisio. Ui tênq txutxuzi TÊN. Ofíxiou patrocineitor eên transporteixon óf brasilian selecxion êen a istá alianss member (r de interior de São Paulo).

Quem ensinou a ela? Joel Santanna?

Depois quem fala é o comandante. O avião pode ser novinho, mas o rádio dele sempre tá péssimo e fica xiando. Ah..e nenhum tem sobrenome normal tipo “Silva”. Acho que quem tem sobrenome assim vira co-piloto. Piloto tem que ter nome estrageiro: “Senhores, aqui quem fala é o comandante Graverdini…”

O clima no avião sempre é convidativo a querer voltar: Antes têm crianças chorando, velhos tossindo, clientes reclamando.. Depois parece que tão velando alguém..um silêncio profundo..parece que tá todo mundo tentando desarmar uma bomba..ninguém fala, ninguém se mexe..é uma tensão só..na decolagem está todo mundo esperando pra morrer..nível de tensão no topo..ninguém respira..o silêncio só quebra com o inglês fluente da aeromoça explicando o sanduíche de blanquet de peru que será servido num pão verde-amarelo (não como nada que não seja verde naturalmente, principalmente pão, parecia mofado) em homenagem ao Brasil na Copa (o cliente que se dane e coma o pão verde). Tava até bom pra algo que é verde.

Daí volta o clima “estou desarmando uma bomba, não olhe pra mim, muito menos fale comigo”. Eu aguento porque o vôo dura 1h..quando é mais fico sem saber o que fazer..afinal..já fico tenso e o clima não ajuda..enfim..começo a observar as pessoas: as aeromoças falando na língua delas e sempre apertando botõeszinhos, uma grávida olhando uma revista de bebês, uma criança enfiando o dedo no pão pra pegar só o catupiry, um cara mais tenso que eu, e uma mulher lendo “O mundo de Sofia” (quem gosta de ler isso?!) com cara de “não estou entendendo nada mas tenho que parecer intelectual"Não parecia.

O comandante avisa no seu rádio de 1945 que ninguém marcou no jogo (não deve poder falar GOL no avião da TAM) e que vamos pousar. As aeromoças fingem que começam a recolher o lixo (“fingem”- depois que o povo sair do avião dá uma olhada..foram 50 minutos de vôo mas parece que moraram ali por 3 anos sem limpar). Ah..aqui os passageiros começam a sofrer de TPP..Tensão Pré-pouso..TODOS decidem ir ao banheiro quando o comandante avisa que foi autorizado a pousar (não quero estar no dia que proibirem..não vai ser legal). O aviso de atar cintos acende e a fila do banheiro só aumenta. Começa a descer..a tensão aumenta muito (pra mim não..é a libertação da tortura nazista). Pousamos. Você consegue ouvir ao fundo os suspiro e os “graças a Deus”. Livres? Não.

Todo mundo se levanta pra sair logo..fila pra sair. Empurra-empurra. Parece ônibus lotado, só que com asas. Sai todo mundo e vamos para o famoso saguão do aeroporto. Anda 200km até a escada rolante do desembarque e vai pra onde? Pra FILA de pegar as malas..eu não sei..mas acho que eles têm um mecanismo pra afastar você de sua mala. Ela sempre é a última. Sempre.

Peguei minha mala e saí andando pelo saguão me desviando da torcida que tava no aeroporto e dos mil taxistas que perguntaram mil vezes se eu quero um táxi. "Não..eu não quero..quer que eu desenhe?"
Três hora e sete depois estou, enfim, em casa..o sublime e tranquilo melhor momento da viagem acabou. Nasci pra voar? Não mesmo..É um mal necessário. Mas dá pra rir sozinho quando tudo acaba. Agora só em agosto..ainda bem