Voar é muito bom..pras aves! Ao contrário do que diz o slogan da TAM, não, eu NÃO nasci pra voar. Definitivamente.
Imagine que você tem medo de altura e odeie lugares fechados..daí te colocam numa cabine fechada num lugar bem alto..uma tortura certo? Vulgo avião.
Então partindo desse princípio eu nunca vou gostar, de fato, de voar..mas as companhias aéras fazem questão que você desteste.
Começa na hora de comprar. Você entra no site e tem 300 milhões de promoções do Oiapoque (não sei escrever essa palavra, não é português) ao chuí (idem) , de São Paulo a Rio Branco, de Bali a Atenas..MENOS a que você quer..eu acho que é programado pra não ter a que você quer..NUNCA. Aí você põe a origem e o destino e eles te mostram a combinação de passagens mais baratas, você clica pra comprar..tem? NÃO! A de 50 reias ida e volta não tem mais, só tem a de 650.. Começou bem.
Chega o dia de viajar. Recife-Fortaleza faz-se em 3 horas. Sim. 1 h de vôo e 2 nos aeroportos. Você chega e vai pra fila do check-in..ela pergunta: “preferência de poltrona janela ou corredor?”, sempre diga a que você não quer. Pedi corredor fui parar na janela (holy cow!). Aí vem a fila de embarque. A fila do raio-x (cuidado, você pode ficar por causa de uma moeda de 10 centavos e uma cola bastão..
Daí a fila de embarque, mas não de primeira, antes eles vão mudar os portões (sempre sem avisar). E você vai correr feito doido porque seu embarque é 11 e são 11h15, vai chegar no novo portão e não vai ter NINGUÉM da empresa lá (sim, eles não gostam de ouvir reclamações daí se escondem) e no telão uma aviso de que seu vôo foi alterado pra 12h, afinal, você pode chegar uma hora atrasado em casa, mas a tripulação não pode perder o primeiro tempo de Brasil x Portugal. O bom é a simpatia com que o carinha da TAM avisa que o embarque foi liberado. Parece que ele vai avisar o ganhador da Sena..Sim..fila de embarque, daí a fila pra entrar no avião. Pra deixar claro, 5 filas do aeroporto ao avião.
Você finalmente entra..finalmente mesmo..tão diminuindo tanto os espaços entre as cadeiras e fileiras que conseguir sentar na janela é digno de um “finalmente”. Pedi pra mudar de “poltorna”(cadeira apertada coberta de tecido) e consegui. Sempre vá no corredor..dá pra ir ao banheiro se quiser..missão impossível pra quem tá na janela.
Daí começa o workshop de sobrevivência e direto civil: Não pode isso, não pode aquilo, isso é proibido, em caso de..e aí ela fala em INGLÊS!
Por que NINGUÉM sabe falar ingles?
No aeroporto eles são mais inteligentes, eles só falam o necessário em inglês, veja a diferença:
PORT- Atenção senhores passageiros do vôo TAM, número 9877 com destino à Fortaleza, embarque no portão F.
INGL- TAM flight 9877 to Fortaleza now boarding gate F.
MUITO INTELIGENTE! Não tem como errar.
Mas no avião não..a mulher quer se sair bem (texto de quando chega):
PORT- Senhores passageiros dentro de instantes estaremos pousando no Aerporto Pinto Martins em Forteleza. Pedimos que aguardem a total parada da aeronave para o desembarque. Passageiros em conexão devem desembarcar e procurar nossos agentes no saguão do aeroporto. Sabemos que a escolha da companhia aérea é uma decisão do cliente e agradecemos você por ter escolhido a TAM, patrocinadora e trasportadora oficial da seleção brasileira e membro da Star Aliance.
INGL- Dia péssengê, in a fiu minutis uiuiu lendin on Pinto Martins internexional érport. Ui asq dét uêit dê pleine totali istop to..desembarque. Péssenges in conécxion rév to..desembarque..an fain auô criu membâr in éirpot. ui nôu dét dê cômpani txóici ês a claiêndecisio. Ui tênq txutxuzi TÊN. Ofíxiou patrocineitor eên transporteixon óf brasilian selecxion êen a istá alianss member (r de interior de São Paulo).
Quem ensinou a ela? Joel Santanna?
Depois quem fala é o comandante. O avião pode ser novinho, mas o rádio dele sempre tá péssimo e fica xiando. Ah..e nenhum tem sobrenome normal tipo “Silva”. Acho que quem tem sobrenome assim vira co-piloto. Piloto tem que ter nome estrageiro: “Senhores, aqui quem fala é o comandante Graverdini…”
O clima no avião sempre é convidativo a querer voltar: Antes têm crianças chorando, velhos tossindo, clientes reclamando.. Depois parece que tão velando alguém..um silêncio profundo..parece que tá todo mundo tentando desarmar uma bomba..ninguém fala, ninguém se mexe..é uma tensão só..na decolagem está todo mundo esperando pra morrer..nível de tensão no topo..ninguém respira..o silêncio só quebra com o inglês fluente da aeromoça explicando o sanduíche de blanquet de peru que será servido num pão verde-amarelo (não como nada que não seja verde naturalmente, principalmente pão, parecia mofado) em homenagem ao Brasil na Copa (o cliente que se dane e coma o pão verde). Tava até bom pra algo que é verde.
Daí volta o clima “estou desarmando uma bomba, não olhe pra mim, muito menos fale comigo”. Eu aguento porque o vôo dura 1h..quando é mais fico sem saber o que fazer..afinal..já fico tenso e o clima não ajuda..enfim..começo a observar as pessoas: as aeromoças falando na língua delas e sempre apertando botõeszinhos, uma grávida olhando uma revista de bebês, uma criança enfiando o dedo no pão pra pegar só o catupiry, um cara mais tenso que eu, e uma mulher lendo “O mundo de Sofia” (quem gosta de ler isso?!) com cara de “não estou entendendo nada mas tenho que parecer intelectual"Não parecia.
O comandante avisa no seu rádio de 1945 que ninguém marcou no jogo (não deve poder falar GOL no avião da TAM) e que vamos pousar. As aeromoças fingem que começam a recolher o lixo (“fingem”- depois que o povo sair do avião dá uma olhada..foram 50 minutos de vôo mas parece que moraram ali por 3 anos sem limpar). Ah..aqui os passageiros começam a sofrer de TPP..Tensão Pré-pouso..TODOS decidem ir ao banheiro quando o comandante avisa que foi autorizado a pousar (não quero estar no dia que proibirem..não vai ser legal). O aviso de atar cintos acende e a fila do banheiro só aumenta. Começa a descer..a tensão aumenta muito (pra mim não..é a libertação da tortura nazista). Pousamos. Você consegue ouvir ao fundo os suspiro e os “graças a Deus”. Livres? Não.
Todo mundo se levanta pra sair logo..fila pra sair. Empurra-empurra. Parece ônibus lotado, só que com asas. Sai todo mundo e vamos para o famoso saguão do aeroporto. Anda 200km até a escada rolante do desembarque e vai pra onde? Pra FILA de pegar as malas..eu não sei..mas acho que eles têm um mecanismo pra afastar você de sua mala. Ela sempre é a última. Sempre.
Peguei minha mala e saí andando pelo saguão me desviando da torcida que tava no aeroporto e dos mil taxistas que perguntaram mil vezes se eu quero um táxi. "Não..eu não quero..quer que eu desenhe?"
Três hora e sete depois estou, enfim, em casa..o sublime e tranquilo melhor momento da viagem acabou. Nasci pra voar? Não mesmo..É um mal necessário. Mas dá pra rir sozinho quando tudo acaba. Agora só em agosto..ainda bem
Nenhum comentário:
Postar um comentário